Ich bin müde und traurig und "krank". Liege in meinem Bett und schwänze die Schule. Ich will niemanden sehen, mit niemand reden, nicht gefragt werden wie es mir geht und mir keine Maske aufsetzen müssen. Ich will nichts lernen, meine Gedanken drehen sich doch sowieso nur um meinen fetten, hässlichen Körper und Suizid.
Mein Gewicht?
49,3...49,3kg...beinahe die Hälfte vonn 100!
Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.
Es tut mir Leid

Versager

Stimme in meinem Kopf schreit:"Fette Kuh! Versagerin!"
Ich habs nicht all zu lang ohne essen ausgehalten...nur einen Tag...dann heute wieder viel zu viel. Ich hasse mich. Warum schaffe ich es einfach nicht.
Und die Sache mit dem Alkohol, in 2 Wochen 4 mal betrunken sein ist auch 'ne Leistung..
Boah, ich schäme mich so für all das...
Nja, ich will wenigstens die Fress-Sache regeln. Neuer Versuch mit Abc. Morgen gehts los.
Wenn jemand mitmachen will, dann soll er sich bitte hier drunter melden^^

Nun, naja, ich werd mir wohl weh tun denk ich nun

Das Dunkel

Die Müdigkeit verdeckt mein Gesicht.
Versteckt die schönen Gedanken, die Wärme und das Gefühl geliebt zu werden. Wo ist das alles hin? Ich finde es in der Wirrheit meiner Gedanken nicht mehr. Aber irgendwo muss es doch sein, sie können doch nicht so einfach verschwunden sein, die schönen Momente in denen Liebe und Lachen die Luft erfüllt. Ich darf doch nicht zulassen, dass sie mein Leben verlassen. Aber ich habe keine Kraft mehr sie zu suchen. Die Müdigkeit nimmt mir einfach alles und ich kann nichts dagegen tun, denn mein Selbstzerstörungstrieb hat mich gefangen genommen und gefesselt.
Und so kommt das Dunkel in meine Welt und verschlingt mich.

In the end everyone ends up alone

Ich bin so müde, ich will nicht mehr kämpfen, atmen, leben. Ich brauche eine Auzeit...nur ein bisschen Pause von der ganzen Scheiße. Ist das zu viel verlangt? Wer weiß...
Im neuen Jahr schonmal alles gründlich versaut. Zwei von meinen besten Freunden verloren und ein unendlich hohes Gewicht. Über das erste will ich noch nicht reden, es schmerzt zu sehr, viel zu sehr.
Zum zweiten: Ich hör jetzt auf zu essen. Hört sich wahrscheinlich dumm und naiv und alles an, aber so ist es. Ich werde mich erst wieder wiegen bis ich etwas esse und ich hab vor nicht zu essen bis zu dem Gespräch mit meinem Jugendreferenten. Und das ist am Dienstag um 17:15Uhr.
Ich denke ich werde mir erlauben flüssige Kalorien aufzunehmen, heute abend werde ich mich auch betrinken. Bisschen Vorfreude und so. Ich muss abschalten..
Das wären 3 Tage und ca. 4 Stunden noch was 76 Stunden wären. Ich will das schaffen echt. Es muss gehen. Ich muss dünn werden, egal wie.

Warm me up and breathe me

So, neue Regel: Nachdem ich hier gepostet hab was ich heute alles gegessen hab darf ich nichts mehr essen:) also schön früh gleich nach dem Mittagessen posten, sofern das möglich ist.

"Wie geht's dir?"
"Ganz okay" "Gut" "Wie immer" "Sehr gut"
Soll ich ehrlich sein? Mir geht es schlechter denn je, ich bin wahrscheinlich auf einem unheimlich hohem Gewicht, esse immer noch viel zu viel, fühle mich von meinem Freund vernachlässigt und unverstanden, bin unendlich einsam und hab schrecklichen Streit mit meinen Eltern und einem ehemals guten Freund.
Ich bin es Leid. Tag für Tag merke ich wie die Suizidgedanken wieder mehr Gestalt annehmen und es ist so schwer zu ertragen. Ich habe das Gefühl hier bleiben zu wollen, während der Drang zu gehen immer stärker wird. Ich warte eigentlich nur noch auf den Moment in dem der letzte Faden reißt. Vielleicht ist der ja schon ganz nah...
Ich schlafe kaum noch, bis ich endlich einschlafe ist es zwischen 2 und 5 und um 6 muss ich wieder aufstehen. Mein Körper macht schlapp, aber ich kann einfach nicht schlafen, die Gedanken halten mich wach.
Der Gedanke mich zu verletzen oder umzubringen ist allgegenwärtig. Mein Gehirn muss doch irgendwann platzen.
Endpunkt.

Gegessen:

Kürbissuppe(200)

Fett- und Zuckerarme Pfannkuchen m. Kirschen (300?)

=ca.500 

Ich schaffs einfach nicht, ich werde immer fetter und seit mein Freund weg ist funktioniert die beziehung auch nicht mehr so dolle. Tut mir leid, ich bin am ende

Hate und so

Ich bin bestimmt auf meinem Höchstgewicht...schrecklich...ekelhaft. Einfach bah!...

Heute zu viel gegessen:

1 kleiner Teller Nudel (ca. 300)

1 Süßstück (200)

ca. 200gr Magerjoghurt (98)

Süßkram (100)

=698kcal

Sport bis jetzt:

500 Beinheber(-125)

Insgesamt:

573

Morgen will ich fasten, echt! Mal wieder...ich weiß gar nicht was mit mir passiert ist..ich bin nicht mehr richtig magersüchtig sondern nur eine fette Schlampe..