Ich denke darüber nach einfach abzuhauen. Einfach weg von hier. Irgendwo hin. Mannheim? Berlin? Köln? Karlsruhe? Ich weiß es nicht. Irgendwo hin. Weg von hier, das ist die Hauptsache. Weg von meinen Gedanken. Es würde gut tun. Vielleicht, ganz vielleicht will er mitkommen. Werden wir sehen. Ich werde langsam alles vorbereiten.
Still und heimlich.
Sowie immer.
Tschüß

Zwischenbericht

Ich weiß ich hab mich schon eine Weile nicht mehr gemeldet._.
Warum? Keine Ahnung, wahrscheinlich weils mir absolut beschissen geht und ich im Moment keinen Plan mehr vom Leben hab.
Am 5.3. hab ich endlich ein Vorstellungsgespräch in einer Klinik. Ich bin so stolz auf mich dass ich das geschafft habe. Aber das ist auch so ziemlich das einzige Postive.
In der letzten Zeit ist so unglaublich viel Scheiße passiert und mir gehts so dreckig...
Ich war viel zu oft im Krankenhaus zum Nähen, Ich hab viel zu viele Beziehungen zerstört und viel zu viel getrunken.
Es hat sich bei mir möglicherweise ein kleines Alkoholproblem entwickelt...
Ich hasse mich so sehr für alles.
Bin am Ende.
Cut.

Gerade eben hat mich ein Gedanke ergriffen..."Es ist ja 2013..." Ich hab meine Ziele vernachlässigt...ich werde bis zu meinem Geburtstag 44kg wiegen. Irgendwie wird das gehen. Mein Gewicht ist ja wenigstens wieder ein bisschen weiter unten, trotzdem peinlich.
Morgen gibt es Fruchtmolkedrink(ca.125), Cornyriegel(68) und einen Babybrei(49). Das sollte reichen. Und viel trinken.
Gestern war ich in der Notaufnahme, zu tief geschnitten. Viel zu tief. Angst. Ich hätte früher gehen sollen, dann hätte man es nähen können. Naja, selber schuld, dumme Schlampe.
xoxo, Cat

Heute gegessen:
x eine Schmerztablette
Heute getrunken:
x nichts

Gestern Nacht ist viel Schlimmes passiert. Alkohol ist böse. Es ist alles so seltsam.

"Please, let me die!"
Lass mich sterben. Lass mich sterben. Lass mich sterben. Die Worte hallen in meinem Kopf. Ist es wahr? Ist es das, was ich will? Ich weiß es nicht. Ich denke mal. Um ehrlich zu sein, ja. Ich will, dass dieses Leiden hier endlich endet. Dass ich nicht mehr weinen muss und unglücklich sein muss.
Warum ich unglücklich bin? Ich weiß es nicht wirklich. Frag ich mich nicht. Ich hab doch sowieso keine Ahnung von meinem Leben. Alles was ich weiß ist, dass es Dinge gibt die ich liebe und, dass es Dinge gibt die ich hasse. Wie bei jedem. Aber bei mir, da überwiegt einfach das schlechte. Vielleicht ist das ja noch nicht das Schlimme. Ich weiß nicht was das Schlimme ist. Ich weiß nicht warum ich diese trostlose Welt so sehr hassen muss. Ich versteh es doch selber nicht, also hör auf zu fragen. Du bereitest mir nur noch mehr Kopfschmerzen. Lass mich einfach in Ruhe meinen "Depri-Trip" ausleben. Lass mich mich selbst zerschlitzen und meinen Körper zerstören. Lass mich fressen und hungern wie ich will. Bitte. Lass mich einfach in Ruhe, Mutter.

Ich tu nichts. Sterbe Stück für Stück. Verzweiflung. Nicht mehr. Mach dass es aufhört. Kraft versickert. Suizidgedanken wachsen. Morgen wieder richtig Alkhohl. Heute viel zu wenig. Ich will Blut sehen. Mach dass es aufhört. Gewicht steht still. Ich fresse zu viel. Mach dass es aufhört.
Morgen werde ich nichts essen.
Bitte, ich will doch nur dass es aufhört.

Stille

Alles ist so dumpf. So tot. So leise. So zerstört. So unendlich schmerzhaft.
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.
Die Hoffnung entflieht aus meinem Körper, so wie der letzte dumpfe Atemzug. Und mein inständiger Wunsch ist, dass das bald passiert. Das ich bald den letzten Atemzug aus meiner toten Lunge pressen muss und dann einfach alles, so schnell und schmerzlos, vorbei ist.
Jeder sagt mir ich habe doch so viel Positives in meinem Leben, aber es wird überschattet und vertuscht. Von den Sorgen und dem Hass werden sie übertrumpft. Und ich weiß genau:
Irgendwann wird das Negative gewinnen.

Ich bin müde und traurig und "krank". Liege in meinem Bett und schwänze die Schule. Ich will niemanden sehen, mit niemand reden, nicht gefragt werden wie es mir geht und mir keine Maske aufsetzen müssen. Ich will nichts lernen, meine Gedanken drehen sich doch sowieso nur um meinen fetten, hässlichen Körper und Suizid.
Mein Gewicht?
49,3...49,3kg...beinahe die Hälfte vonn 100!
Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.
Es tut mir Leid

Versager

Stimme in meinem Kopf schreit:"Fette Kuh! Versagerin!"
Ich habs nicht all zu lang ohne essen ausgehalten...nur einen Tag...dann heute wieder viel zu viel. Ich hasse mich. Warum schaffe ich es einfach nicht.
Und die Sache mit dem Alkohol, in 2 Wochen 4 mal betrunken sein ist auch 'ne Leistung..
Boah, ich schäme mich so für all das...
Nja, ich will wenigstens die Fress-Sache regeln. Neuer Versuch mit Abc. Morgen gehts los.
Wenn jemand mitmachen will, dann soll er sich bitte hier drunter melden^^

Nun, naja, ich werd mir wohl weh tun denk ich nun

Das Dunkel

Die Müdigkeit verdeckt mein Gesicht.
Versteckt die schönen Gedanken, die Wärme und das Gefühl geliebt zu werden. Wo ist das alles hin? Ich finde es in der Wirrheit meiner Gedanken nicht mehr. Aber irgendwo muss es doch sein, sie können doch nicht so einfach verschwunden sein, die schönen Momente in denen Liebe und Lachen die Luft erfüllt. Ich darf doch nicht zulassen, dass sie mein Leben verlassen. Aber ich habe keine Kraft mehr sie zu suchen. Die Müdigkeit nimmt mir einfach alles und ich kann nichts dagegen tun, denn mein Selbstzerstörungstrieb hat mich gefangen genommen und gefesselt.
Und so kommt das Dunkel in meine Welt und verschlingt mich.

In the end everyone ends up alone

Ich bin so müde, ich will nicht mehr kämpfen, atmen, leben. Ich brauche eine Auzeit...nur ein bisschen Pause von der ganzen Scheiße. Ist das zu viel verlangt? Wer weiß...
Im neuen Jahr schonmal alles gründlich versaut. Zwei von meinen besten Freunden verloren und ein unendlich hohes Gewicht. Über das erste will ich noch nicht reden, es schmerzt zu sehr, viel zu sehr.
Zum zweiten: Ich hör jetzt auf zu essen. Hört sich wahrscheinlich dumm und naiv und alles an, aber so ist es. Ich werde mich erst wieder wiegen bis ich etwas esse und ich hab vor nicht zu essen bis zu dem Gespräch mit meinem Jugendreferenten. Und das ist am Dienstag um 17:15Uhr.
Ich denke ich werde mir erlauben flüssige Kalorien aufzunehmen, heute abend werde ich mich auch betrinken. Bisschen Vorfreude und so. Ich muss abschalten..
Das wären 3 Tage und ca. 4 Stunden noch was 76 Stunden wären. Ich will das schaffen echt. Es muss gehen. Ich muss dünn werden, egal wie.

Warm me up and breathe me

So, neue Regel: Nachdem ich hier gepostet hab was ich heute alles gegessen hab darf ich nichts mehr essen:) also schön früh gleich nach dem Mittagessen posten, sofern das möglich ist.

"Wie geht's dir?"
"Ganz okay" "Gut" "Wie immer" "Sehr gut"
Soll ich ehrlich sein? Mir geht es schlechter denn je, ich bin wahrscheinlich auf einem unheimlich hohem Gewicht, esse immer noch viel zu viel, fühle mich von meinem Freund vernachlässigt und unverstanden, bin unendlich einsam und hab schrecklichen Streit mit meinen Eltern und einem ehemals guten Freund.
Ich bin es Leid. Tag für Tag merke ich wie die Suizidgedanken wieder mehr Gestalt annehmen und es ist so schwer zu ertragen. Ich habe das Gefühl hier bleiben zu wollen, während der Drang zu gehen immer stärker wird. Ich warte eigentlich nur noch auf den Moment in dem der letzte Faden reißt. Vielleicht ist der ja schon ganz nah...
Ich schlafe kaum noch, bis ich endlich einschlafe ist es zwischen 2 und 5 und um 6 muss ich wieder aufstehen. Mein Körper macht schlapp, aber ich kann einfach nicht schlafen, die Gedanken halten mich wach.
Der Gedanke mich zu verletzen oder umzubringen ist allgegenwärtig. Mein Gehirn muss doch irgendwann platzen.
Endpunkt.

Gegessen:

Kürbissuppe(200)

Fett- und Zuckerarme Pfannkuchen m. Kirschen (300?)

=ca.500 

Ich schaffs einfach nicht, ich werde immer fetter und seit mein Freund weg ist funktioniert die beziehung auch nicht mehr so dolle. Tut mir leid, ich bin am ende

Hate und so

Ich bin bestimmt auf meinem Höchstgewicht...schrecklich...ekelhaft. Einfach bah!...

Heute zu viel gegessen:

1 kleiner Teller Nudel (ca. 300)

1 Süßstück (200)

ca. 200gr Magerjoghurt (98)

Süßkram (100)

=698kcal

Sport bis jetzt:

500 Beinheber(-125)

Insgesamt:

573

Morgen will ich fasten, echt! Mal wieder...ich weiß gar nicht was mit mir passiert ist..ich bin nicht mehr richtig magersüchtig sondern nur eine fette Schlampe..

FETTI...

Ich habe dieses Wochenende so viel gefressen. Ich bin so fett, fett, fett. Ich darf mich jetzt auf keinen Fall wiegen. Ich will doch was ändern...so viel Hass in mir. Okay, ich muss meine Woche jetzt bisschen durchplanen und poste jeden Abend was ich denn nun alles gegessen habe..

Montag:
-500ml Rockstar Energy sugarfree (21)
-1l Wasser
-1 Kaba(120) oder eine Tütensuppe (60)
=

Dienstag:
-Kartoffel-Lauch-Suppe (64)
-2l Wasser
-1 Stück Schoko (25)

Mittwoch:
-kleine Portion vom Mittagessen (200)
-2l Wasser
-Gemüsebrühe (5)

Und am Dnnerstag werde ich mich erst wieder wiegen. Dazu gibt es noch eine Tagesaufgabe an Sport:

-1000 Beinheber (-250)
-100 Sit-Ups (-50)

Würd gern weiterhin auf cool spieln, doch merk, dass was anders is' du bisschen anders bist

Ich merke wie ich es schlechter verheimlichen kann, wie es mir geht. Ich will auch mal wieder mit meinen Eltern reden, es ist nötig. Und ich erzähle öfters Menschen von meinen Geheimnissen. In den Ferien schon wieder jemand neues dazu kommen.
Wer die wichtigsten Menschen in meinem Leben zurzeit sind? L(bester Freund, hier in der Stadt), D(er wohnt leider 450km weg) und T(mein Freund). Sie sind alles was ich habe. Vielleicht sind sie sogar mein Sinn für alles.
Sie haben die letzten Tage geprägt, sowohl gut als auch schlecht.
Es gab so viele Momente mit L und D, wir haben einfach gelacht, derbe Scheiße gelabert und Spaß gehabt.
Ich hab getrunken, mit L und D und auch mit T. Ich war unbeschwert, glücklich, frei.
T und ich haben gekuschelt, geküsst, Filme gesehen. Sind verliebt.
Doch es ging auch anders.
Ich musste für D da sein, da seine Freundin Schluss gemacht hat.
An Silvester war ich so betrunken, dass ich D alles erzählt habe und geweint habe.
Wir saßen alle in L's Zimmer und haben geweint.
L ist unglücklich verliebt.
Sie machen sich Sorgen um mich.
T und ich haben zusammen geweint, um mich, um ihn, um unsere Probleme.
Er macht sich Sorgen um mich.

Ich seh keinen Ausweg, D ist jetzt weg, T fährt auch bald. Ich ertrage es nicht mehr. Zu viel Schneiden, zu viel Hass auf mich selbst, zu viele Enttäuschungen. Ich hab keine Ahnung wie ich die nächste Zeit überstehen soll.
Doch ich habe eine...schon irgendwie, aber keine gute...
Viel Alkohol, hungern und viel Blut.

Es tut mir Leid ihr 3, ich liebe euch so sehr.

Now, right now, I'm here...and I don't know why

Die letzte Zeit war unglaublich schwer, es gab schöne Momente, schreckliche Momente. Ich habe sowohl die wunderschönsten als auch die schlimmsten Tage meines Lebens erlebt.
Ich war betrunken, unsicher, zu viel, zu wenig, fröhlich, traurig, verwirrt, wütend. Es war alles so plötzlich.
Ich hab viele neue Menschen in meinem Leben, das bringt Gutes und Schlechtes mit sich, überwiegend Gutes denk ich mal.
Mein Hauptziel ist wieder weniger zu werden, viel weniger. Und zu leben, mein Leben auszukosten und glücklich und dünn zu werden.
Was ich mir für diesen Blog vorgenommen habe? Mehr posten, mehr lange Texte, zuverlässiger werden und mehr Bilder zu posten. Ich hoffe ich kann das halten.